Создай анкету
или войди через

Анекдотистое-2.0

Юмор, Создано 18.08.2019
Сейчас онлайн: 5
Алекс, 53 Москва, Россия Анекдоты с утра
3
Алекс, 53 Москва, Россия Анекдотов с утра не будет
3
Анекдоты с утра
— Иваныч, а Вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? — Потому что эти недотепы делали ее из мяса. 
___
Если жаба после свадьбы становится красавицей — это чудо. А вот если красавица после свадьбы становится жабой — это быт. 
___
У нас в городе открыли новую детскую игровую площадку под открытым небом. В ассортимент развлечений входят изрядно подзабытые "Городки" с мелкими призами за целиком сбитые фигуры. Расклеили по всему городу рекламные плакаты: "Кинул палку — ушел с подарком! " Вроде как и детям понятно, и взрослым интересно... : ) И все бы ничего... Но один из таких плакатов разместили на заборе кожвендиспансера! 
___
Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки ”заначивать” чуток на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия — выходило всегда больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост – штуку в...
Читать далее
Алекс, 53
0
59
Анекдоты с утра
— У мужа на работе новый менеджер по персоналу. Предложила собраться на дружескую встречу коллектива и поделиться, какие народ выработал способы трудиться на удаленке. Муж сказал, что говорить тут не о чем, все чем он может поделиться, предложить запереться в одной комнате с четырьмя детьми и поработать. — Девушка замолчала, а потом сказала что у нее трое и она первое время работала в шкафу. И что очень воздуха не хватает 
___
Рассказал хорший знакомый. Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, ч...
Читать далее
Алекс, 53
0
47
Анекдоты с утра
Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только летчики не выпендриваются, а летают. 
___
Рост больных коронавирусом вызван увеличением числа тестов. Если тоже самое сделать с IQ тестами, будет большой взрыв числа долбо*бов
___
В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11- летнего ребенка одного. Но папа здраво рассудил: "Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе. " Мама меня напутствовала: "Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и... пр@ституток! " Конечно я примерно представлял, кто такие пр@ститутки, но не очень понимал зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря! Около входа во Дворец Пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать: "Пойдем с нами! " Я понял: "Вот они, пр@ститутки! Мама была...
Читать далее
Алекс, 53
3
72
Анекдоты с утра
Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня. — Забирай! — сказала она. — Вы с ним два сапога пара! Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу. Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе. И только дед не одобрял этих наших попыток. — Отъеб@тесь от попугая! — ворчал он. — Вам что, поговорить больше не с кем? Наверное на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил, или садился вечером за стопочку. В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков, и слыла специалистом по обучению пернатых русск...
Читать далее
Алекс, 53
0
25
Анекдотов с утра не будет
Совсем. 
Алекс, 53
3
11
Анекдоты с утра
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
___
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь. 
___
Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12. Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит: — Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад! Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит: — Добрый вечер, мадемуазель. Теперь это мой любимый пацан во дворе 
___
Внучка порадовала стишком: — Мам...
Читать далее
Алекс, 53
0
19
Анекдоты с утра
Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад. 
___
Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю: — Вы кто? — Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже!
___
Вечером пропал в Интернет. Звоню в службу поддержки: — Бла, бла бла ... Пропал интернет — Ремонтные работы — Когда восстновят — Обещают к 11 — Утра или вечера? Пауза — Самой интересно! 
___
Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму. 
___
Оксана Быкадорова слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с кумом, и молчала как рыба. Кум в шкафу тоже молчал. 
___
Народная примета: — Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту — значит, она предназначена для чистки обуви! 
___
Подскажите, где купить билет в Рос...
Читать далее
Алекс, 53
0
21
Анекдоты с утра
— Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. — И это ей еще прививать не начали. 
___
До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше чем их дети.
___
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7 процентов. Во-о-от! И как теперь верить людям?
___
Дураки строят из себя умных, а умные валяют дурака.
___
Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим! 
___
— В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры. — Господи, а как же играть? — Это ваши проблемы, гроссмейстеры. 
___
— Помнишь, я утром бегала по квартире с криком: " Ура! Я наконец нашла ключи! " — Ну да... — Ты не видел, куда я их потом положила? 
___
Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь 
___
Каждый ребенок знает, сколько примерно п@здюлей стоит родительское "С...
Читать далее
Алекс, 53
0
19
Анекдоты с утра
Астронавт Базз Олдрин так говорил, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел». 
___
Директор школы: — Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: — Он сказал, где взял ее? — У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы умиления: — Он правда так сказал? . .
___
Граница на замке В 1992 году наш пароход стоял в Таллине. Как и прошлым летом, решил на пару дней съездить домой в Питер. Многое в мире изменилось за тот год и я с некоторым удивлением обнаружил пограничников между Нарвой и Ивангородом. Границу, однако, прошел не вылезая из автобуса. А вот через два дня, на обратном пути, эстонская погранслужба меня не пропустила. Паспорт моряка, выписка из судовой роли с отметками портовых властей о нахождении судна в порту Мууга и мои пространственные объяснения не произвели на них никакого впечатления. Мне сказали «подож...
Читать далее
Алекс, 53
1
13
Анекдоты с утра
Муж звонит жене: — Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу. Ответ жены: — Какая еще, на х***, Наташа?! 
___
Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей: — Вы меня обманули! Вы все врали! — В чем дело, сынок? — Вы говорили « ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не « ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна... и та какая-то нервная... 
___
Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
___
Будь не таким как все, иди против системы! Ляг спать пораньше ВЫСПИСЬ! 
___
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него точно есть… 
___
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные. — Ну че...
Читать далее
Алекс, 53
0
16
Показать ещё...
Администрация
Владимир, 45Москва Администратор