Создай анкету
или войди через

Анекдотистое

Юмор, Открытое сообщество, Создано 08.09.2016
Всего: 317 участников
Сейчас онлайн: 13 участников
Владимир, 44 Москва, Россия Фото дня
5
Владимир, 44 Москва, Россия Фото дня
2
Фото дня

Владимир, 44
2
22
Анекдоты
Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь у меня не хватает денег на Российский и Пошехонский.

У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского? — А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал...

— Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. — Не будь дураком, ты ее на cекc пригласи, не пожалеешь.

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих

Когда мне бы
...
Читать далее
vasia, 51
4
73
Анекдоты
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!

— У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется? — 400$ и непрочитанные сообщения.

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе эКспрессо 100 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо 200 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.

Лев собрал всех зверей иговорит: — У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать? — Давай с хорошей — Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами Все звери обрадовались кричат: — УРА! УРА! Ну а какая плохая? Лев берет зайца за уши и говорит: — Б%%%ь, а вот этот их вилами разгружал! ! !

— Зачем ты трогаешь мою грудь? — Я ищу путь к твоему сердцу, дуреха...

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

— Как я вас узнаю?
...
Читать далее
vasia, 51
3
36
Фото дня

Владимир, 44
5
31
Анекдотов сегодня не будет.
Совсем не будет...
vasia, 51
1
22
Анекдоты
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров... Да и х%р с ними, невелика потеря.

— Красивая у тебя половая мозаика! — Половая мозаика — это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

Жена мужу: — У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16
...
Читать далее
vasia, 51
5
57
Анекдоты
Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: «Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлеты и падения. Учитывая все это, в чем, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление? » Вождь посмотрел на чиновника и ответил: «Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались cекcом». Потом вождь улыбнулся и добавил: «Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить».

Вовочку спрашивают: — Если бы ты стал президентом, чтобы ты сделал? — Я бы им остался.

— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? — Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними па
...
Читать далее
vasia, 51
0
52
Анекдоты
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.

— Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу? — А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?

Нептун решил потопить несколько кораблей. Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно. — У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Ну, три. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь? — Ну, три. Нептун потопил корабль. Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь. — У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Ну, три-четыре, может быть, пять. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь? — Ну, три-четыре, может быть, пять. Нептун потопил корабль. Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет о
...
Читать далее
vasia, 51
12
88
Картинка вечера

Владимир, 44
0
30
Размышление ночи

Если в пустыне тебе перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупи, иди за ней
Владимир, 44
1
22
Показать ещё...
Администрация
Юлия, 48Новый Уренгой Администратор
Элли-из-Хэмптона, 48Новый Уренгой Модератор