Сейчас онлайн: 21 участник
Всего: 475 участников
Администрация
Анна Александровна, 56Тюмень Администратор
Создай анкету
или
войди через социальную сеть
Стою я как — то в аэропорту, встречаю жену из Италии…
Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею….
Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик… Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою….
Полчаса…. час…. полтора…. Я уже не озверелый — я бешеный… Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.
Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации…
.. Наконец дошли до описи содержимого кейса…. Открываем…
Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету!
Гляжу, а протокольчик так тихонько смя
...
Читать далее
Анна Александровна, 56
0
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
— Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех.
Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует: — М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью: — Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: — Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал.
Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Анна Александровна, 56
0
Умирает Рабинович…



Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело.

- Жене изменял?

- Ну, как бы.

- Ясно. Налоговую обманывал?

- Нет, ну не то, чтобы, но.
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение! ".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы
...
Читать далее
Анна Александровна, 56
0
Сёма... вы читали «Мастер и Маргариту»?
— Антисемитская...хочу сказать книженка...
— Как вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?
— Негодяи... с приличным человеком так поступили...


Анна Александровна, 56
1

Два пожилых еврея идут по кладбищу .Абрам говорит : Мойша , посмотри-ка на могилку Розы . Какое чудесное место : на пригорке, много солнца --здорово !
Когда я умру , я бы хотел лежать вот здесь , рядом с Розой . Нет , — говорит Мойша,— Что за радость лежать на солнцепеке ? Посмотри на могилку Иды--другое дело : кусты цветов , птички чирикают — никакого сравнения. Я бы предпочел после смерти лежать рядом с Идой.Начали спорить, разгорячились .
Зашли к раввину за советом : Ребе , рассуди, какое место красивее, где лучше лежать — рядом с Розой или с Идой ?Раввин : Лучше всего лежать рядом с Ривкой !
Эти в один голос : Как с Ривкой ? Она же жива !
Раввин поднес к лицу указательный палец и сказал : О !!!
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал:— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.— Евреям? — закричала женщина.— Это кто здесь еврей? Я – католичка! Портье не пов
...
Читать далее
Анна Александровна, 56
1
Попали в ад бизнесмен, президент и учитель. Президент спрашивает у черта: - Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил. Президент поговорил 5 мин, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000$! - Заплатил.

Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 мин. уложился, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000000$!

Заплатил. Учитель: Ну дай я позвоню? Позвонил в школу и 8 часов: про уроки, учеников, оценки, педсоветы, отчеты, мероприятия, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио...
Закончил спрашивает черта: Сколько? - Черт:Бесплатно.
Бизнесмен и президент - Почему?????!!!!!!
Из ада в ад внутри сети Бесплатно!
Анна Александровна, 56
5

- Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?

- Была! Это ненадолго.

- Почему Вы так думаете?

- Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты.


- Они совершенно не подходят друг другу.


***

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.


***

- Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?

- Почему?

- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай!"


***

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.


***

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:

- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

- Гинекологу шесть, а юристу четыре.


***

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".


***

- Хаим, я слышал, вы женитесь!

- Таки
...
Читать далее
Анна Александровна, 56
2
Показать ещё...