Создай анкету
или войди через

Внимание! Опасность психологического насилия (абьюза) ! Нарциссы среди нас. (все материалы ...

Знакомство и общение, Открытое сообщество, Создано 26.08.2018
Всего: 71 участник
Сейчас онлайн: 4 участника
В нашем браке я "терпила". Когда отдаешь больше, чем получаешь
Известный блогер Ольга Савельева описала ситуацию, когда женщины отдают в браке больше, чем получают. Что они чувствуют и почему изо дня в день продолжают терпеть унижения?

Я в нашем браке - терпила. В словаре это слово означает "слабый, не способный постоять за себя человек". А в криминальном жаргоне пренебрежительное "терпила" - это жертва преступления, потерпевший. В принципе, мне все подходит. Акции и события Внимание! На форумах Ребенок.BY изменились правила Личный опыт В уходящем году у этих белорусок сбылась мечта. Посмотрите, какие они счастливые! В нашем потерпевшем кораблекрушение браке я - жертва насилия над собой. Про "терпилу" я ляпнула на празднике, где было много твоих друзей. Все восприняли это как шутку, но ты обиделся на нее и процедил сквозь сцепленные зубы:

Дома поговорим.

Ты всегда обижался на правду. Не просто обижался - наказывал. Если я смела сказать о своих чувствах, ты криком до вздутых вен доказывал, что чувствую я неправильно, или - что еще страшней - восклицал пораженно-угрожающе: "Ах, вон оно что!!!", полыхая негодованием. И я сжималась от ужаса и тут же начинала жалеть о том, что сказала. Вот в одном фильме был такой прибор, который мог стирать память на нужный промежуток времени, и я всегда отчаянно жалела, что такого прибора не существует за пределами фантастических триллеров. Исправить ничего нельзя. Стереть нельзя. Вот сдалась мне эта чертова правда? Вот зачем? Жили - не тужили.

Ты наказывал меня изощренно

Либо хлопал дверями, либо проучивал (ах, терпила? Ну, я покажу тебе, что такое терпила), либо унижал, либо не давал денег, либо замыкался в себе, отталкивал мои руки, когда я подходила. Любая ссора заканчивалась словесным парадом твоих побед и объяснением мне, что я плохая жена, не ценю тебя, не даю то, что тебе надо, а только потребляю. Самое страшное, что я так всегда радовалась за тебя, так нахваливала, что совсем не понимаю, о чем речь. Не понимаю, как это делать сильнее? То есть я отдаю максимум, а тебе это так мало, что ты даже не замечаешь. Это как ... ты хочешь пить, я отдаю всю имеющуюся в доступе воду, а тебе этого критично мало, ну, как глоточек. Не напился - только раздразнился.


Эти разговоры о победах начались, когда закончились победы. Я прямо почувствовала, как ты изменился. Такой крутой, свободный и успешный, ты вдруг оступился, потерял доверие, выпал из пула приближенных к начальству. Аппаратная машина хотела тебя выплюнуть, но ты удержался на какой-то невнятной должности. То есть должность есть, кабинет есть, обязанности есть, а ценности нет. Однажды ты заболел, под утро поднялась высокая температура, и ты заснул в 6 утра, решив позвонить шефу и отпроситься в 9, когда начнется рабочий день. Видя, как тебе плохо, я на свой страх и риск забрала телефон с установленным будильником, решив, что сон тебе сейчас ценнее ответственности. Если бы тебе звонили, я бы тебя разбудила. Но тебе не звонили. Ты проснулся в 14 и долго орал на меня осипшим голосом. Ты орал на меня за мою инициативу, но мы оба понимали, что ты орал от расстройства: тебя не хватились на работе. Никто не заметил твоего отсутствия. Это очень характерно. Ты орал, а мне хотелось тебя обнять. Сказать: "Да не переживай, все наладится!"

Ты совсем не умеешь меня замечать

Так было всегда, и это конечно, моя вина. Надо было или с первого дня растить свое "Я", или не жаловаться. Нельзя на седьмом году брака вдруг проснуться как вулкану. Мы вчера шли после праздника, ты вез коляску с сыном, я несла цветы, объемные, завернутые в целлофан. И ты вошел в подъезд, я шла следом, прямо сразу, и ты даже не подумал придержать дверь, она захлопнулась перед моим носом. И я долго искала ключи от домофона, одной рукой, уткнувшись в целлофан, и думала о том, что в этом вот вся наша семья. Есть ты. Есть я. И захлопнутая дверь между нами тоже есть. Я ни разу в жизни не сказала правду безнаказанно. И я теперь или молчу, или вру. Вру во благо, чтобы тебя не рассердить. Получается, я живу какой-то выдуманной жизнью, не своей. Я ее изображаю, угадываю, какая я тебе понравлюсь, имитирую удовлетворенность жизнью.

Получается, тебя нельзя любить честно

Любить и быть собой при этом. Тебе надо улыбаться (ты не любишь нытье), о тебе надо заботиться (ты не знаешь даже, где взять носки), тебе надо кивать (ты называешь это поддержкой), тебе надо молчать, если ты зол (не перечить!). Я прогнулась под тебя, и это, конечно, моя ответственность. Я была так слепо влюблена в тебя, так радостно дарила свою жизнь, потому что думала, что ты гений. Прислуживать гению - это миссия. А ты оказался не гений. Так, обычный несупергерой. Ты не виноват, просто моя красивая миссия осыпалась карточным домиком.

Однажды я летела в самолете от мамы. Я сама регистрировалась на рейс, и сама выбрала место, у окна, как я люблю. И рядом со мной сидел мужик со страшным перегаром. От него пахло просто ужасно: старым перебродившим потом. Мы летели 4 часа. Пересесть некуда, самолет битком. Отчаянно мутить меня начало где-то через час. Мне было так плохо. Хотелось сделать замечание. Но зачем? Что это изменит? Что сказать? "Зачем вы пьете?" Мое замечание ничего не изменит, только повысит градус напряженности. И я молчала. К посадке, через 4 часа, я этого мужика просто ненавидела. Вот в браке я чувствую себя также. Я выбрала это место, я пристегнута, но мне плохо, но я не могу и не хочу делать замечаний. Это ничего не изменит.

Я слабая и ничего не могу изменить

Я смотрю вот на тех женщин, которые в телевизоре зовут в равноправие, которые умоляют любить себя, ни дня не терпеть абьюз, ценить свою жизнь и думаю: я не смогу. Девочки, вы сильные и ваши советы существуют для сильных. А есть еще мы, слабые. И дело даже не в том, что я живу в маленьком городе, и не в том, что у меня крошечный, вечно болеющий ребенок, и не в том, что я не умею зарабатывать. А в том, что я слабая. Без того самого стержня. Так бывает. Не всем же вести за собой, кому-то надо идти за вами. Вот я могу идти за тем, кто ведет, и никогда не смогу стать тем, за кем идут. Для таких, как я, нет тренингов. А ваши советы для меня невозможны.



Если я вас послушаю, красиво психану, соберу вещи и уйду, громко хлопнув дверью, то умру тут же, рядом с лестничной клеткой от того, что сердце выпрыгнуло из груди. Мне некуда идти. Просто некуда. Нет, я могу, конечно, дойти до какой-то гостиницы и умереть там. От страха перед будущим. Ведь без ребенка я не уйду, уйду с ним, а значит, он будет смотреть на меня своими огромными глазами и ждать подвигов. А какие подвиги может совершить оруженосец? Ну, я вас умоляю. Во мне, заклеванной, потерянной, несчастной, совсем нет ресурса на подвиг. Я же вычерпана. Ненависть тоже энергия, но в том то и дело, что нет ненависти. Ты не виноват, что ты не герой и не гений. Это я виновата, что обозналась. А может даже загубила героя. Может, другая женщина сделала бы тебя гением. А я не смогла. Я вообще мало что смогла в этой жизни Я даже рожала не сама. Кесарево. Всё не сама и жизнь не моя. Так грустно... И самое страшное, что со стороны я выгляжу вполне счастливой. Выхватившей счастливый билет. С выигрышем. Читайте также: «За одну ночь из несчастной жены превратилась в самую счастливую!» Белоруски, которые решились на развод Вот и живу теперь под пулом завистливых взглядов моих одиноких подруг, а сама страстно завидую им. Приходить домой и ничего не играть, никому не соответствовать и никого не бояться - это моя мечта. Недостижимая. Я умею варить суп. И смотреть телевизор. И гулять с ребенком. Я живу на подхвате у тебя. Если ты будешь падать, я брошусь и стану тебя держать двумя руками, сколько хватит сил. И знаю, что если упаду я, меня никто не подхватит. Потому что ты не умеешь замечать кого-то рядом с собой. Просто не умеешь. Не потому, что ты плохой. А потому что ты не супергерой. И знаете, я подозреваю, что нас таких полно, оруженосцев, потерявших уважение к своим Дон Кихотам... Основано на реальных событиях не моей жизни.

Татьяна, 48
27
34
1
Лариса, 44 Москва
# ×
29 декабря 2018 в 22:17
От того, что меня все, ВСЕ замечают, мне лучше не живется. Но попытки улучшить качество своей жизни я не прекращу. Чего и желаю всем нам здесь и не только!!!
0
Viktorias, 49 Lich 7 января 2019 в 06:19
Этот спич выглядит, как самолюбование в некотором роде.
В соо где на щиту написано долой нарциссизм, такое поведение его предводительницы выглядит несколько странно😜
0
Татьяна, 48 Минск 7 января 2019 в 06:23
Вы сказать-то что хотите? Что нет семейного насилия? Что Вам не нравится стиль статьи? Что?
0
Viktorias, 49 Lich 7 января 2019 в 06:30
Я нахожу, что она так же несёт ответственность за создавшуюся ситуацию, а не только он, как вы в своём дамском кругу видите.
0
Татьяна, 48 Минск 7 января 2019 в 06:52
Откуда Вам знать, что мы видим? Конечно несет. И если бы Вы прочитали наши дамские комментарии, то Вы бы это заметили.
Вы из солидарности пытаетесь оправдать мужа?
0
Viktorias, 49 Lich 7 января 2019 в 07:00
Я только сегодня узнал о вашем существовании, ещё ознакомлюсь с вашим творчеством.
Оправдывать нет, или да, но до определенной степени. 
Я сам был этим мужем и посему чувствую его очень хорошо. Хотелось бы, что бы этот персонаж изменился в лучшую сторону
0
Лариса, 44 Москва 7 января 2019 в 09:23
Все жертвы обладают признаками нарциссизма однозначно. Никто и не скрывает. Но укусы зарастают после бегства и лечения.
0
Лариса, 44 Москва 7 января 2019 в 09:53
Вы позволите окружающим увидеть , что в Вас что то не так?
0
Волкова Анна, 43 Екатеринбург
# ×
30 декабря 2018 в 00:24
Татьяна, 47 ваше мнение об этой истории?
0
Татьяна, 48 Минск 30 декабря 2018 в 07:11
Наша жизнь - наш выбор.
0
Волкова Анна, 43 Екатеринбург 30 декабря 2018 в 13:34
Но героиня рассказа утверждает обратное, что у неё нет выбора, её слабость, как данность, кот. предопределяет печальный ход её жизни
0
Татьяна, 48 Минск 30 декабря 2018 в 14:37
Это тоже ее выбор...
0
Волкова Анна, 43 Екатеринбург 30 декабря 2018 в 22:31
Жертва которую устраивает этот путь со всеми вытекающими...?
 Я знаю такую женщину, она очень хорошая и лучше неё, я кажется, никого не встречала...
1
Татьяна, 48 Минск 30 декабря 2018 в 22:34
Когда этот путь становится совсем неприемлем, любая жертва найдет в себе силы на бунт. На себе проверено.
1
Волкова Анна, 43 Екатеринбург 31 декабря 2018 в 00:21
Ну конечно не любая. Некоторые просто погибают так и не найдя в себе силы уйти, кого то забивают насмерть...
Но многие агрессоры не закручивают гайки настолько туго чтобы жертва погибла и поэтому жертвы живут в страхе, чувстве вины и бесконечных оправданиях.
В этом рассказе у героини -чувство вины, какое то надуманное или внушённое, страх и оправдания агрессора.
0
Viktorias, 49 Lich 7 января 2019 в 05:22
Это ничего, что я как мужчина попытаюсь высказать несколько иную точку зрения.
Думаю, что автор простонаслаждается своей ролью униженной и оскорбленной, это её модель поведения,возможно раньше она имела какие то преференции от партнера и таким образом эта модель закрепилась, отсюда вам и кажется, что это какое то надуманное и внушённое состояние. 
Проблема в том , что это перестало работать и Дон Кихот Прото обязан агировать, иначе он потеряет своего Санчо
0
Татьяна, 48 Минск 7 января 2019 в 05:28
Не думаю, что наслаждается. Думаю, что просто не знает, что может быть и по-другому.
0
Viktorias, 49 Lich 7 января 2019 в 05:46
Ну как не знает, они же не вдвоём на этой планете живут. Даже на этой стадии она готова на самопожертвование для своего кумира и я подозреваю любуется своей жертвенностью, а у читателей ищет сострадания. Нет нет, в ней есть показушность
0
Татьяна, 48 Минск 7 января 2019 в 05:50
Единственная "показушность" в том, что она вообще это написала.

Не вдвоем на планете. Но понимания нормальности у каждого свои. Я тоже с первым мужем 20 лет прожила и не представляла, что может быть как-то иначе.
0
Viktorias, 49 Lich 7 января 2019 в 06:12
В любом случае героиня рассказа это собирательный образ, который нам выдала автор, что ни в коем разе не умаляет его ценности. Я вижу какое то шаблонное описание межличностных отношений нарцисса и мазохистки с синдромом жертвы.
Ей надо выходить из образа жертвы, а не смаковать, как она и на последнем издыхании,- « я брошусь и стану держать тебя двумя руками сколько хватит сил» и докажите мне после этого, что ей сие действо не приносит наслаждений
1
Лариса, 44 Москва 7 января 2019 в 09:28
Показушность только в надежде, что он оценит. Она не знает, что он физически, еще раз, физически не может.. Ээээ.. ощутить, что кто то лучше его и не оценивает, а обесценивает.
0
Лариса, 44 Москва 7 января 2019 в 09:26
Если осознает, что это не норма.
0
Viktorias, 49 Lich 7 января 2019 в 09:31
Выбор конечно не мой,
я не могу понять с каким постом соотнести ваш текст
0
Татьяна, 58 Москва
# ×
1 января 2019 в 07:14
Есть роль человека в треугольнике "преследователь-жертва-избавитель", которая меняется в зависимости от ситуации. Делая из себя жертву, героиня рассказа на самом деле несёт на себе другие роли. Она преследует цель избавить своего мужа от неприятных ему моментов, якобы он жертва, таким образом переходя сама в роль жертвы от преследователя-мужа, который, по его умозаключению, избавляет ее от "ошибок". Не такая уж она слабая, раз готова кинуться спасать его в любой момент, даже осознавая, что может не угодить ему. Значит в состоянии и себя спасти. Но без критической оценки со стороны ближнего не представляет уже, как это можно - позаботиться о себе самой без постоянного "волшебного пинка".
0
анна, 39 Нижний Новгород
# ×
7 января 2019 в 20:18
Я прожила с ярким нарциссом целых 11 лет, еле вытащила себя, точнее то , что осталось от меня, но новое начать очень сложно и страшно.Скоро год свободы но последствия прилетают иногда , надо научиться бороться.
0
Татьяна, 48 Минск 7 января 2019 в 20:20
Все получится)
0
анна, 39 Нижний Новгород 7 января 2019 в 20:21
Спасибо , просто поделилась что выход есть с теми, кто сомневается.
Ваше имя
Эл. Почта
Начать
Администрация
Волкова Анна, 43Екатеринбург Администратор