Создай анкету
или войди через
Вот такая мадам

У нас был обычный секс, оральный, анальный, бдсм, взаимные унижения, я ее трахал, пока она блевала пьяная, она скакала у меня на лице, мы делали это уже почти везде, где бывали. . . А вот петь она при мне стесняется. Говорит, я её брошу после этого!))
Ласковый, 40
6
39
Тренировка
Встречаюсь с парнем, но что касается оральных ласк — полная профанка. Купила резиновый член по размеру — тренироваться в свободное время. Вот, сижу, пишу курсовую, попутно привыкаю к ощущению здоровенного х. . во рту. Неожиданно в комнату заходит мама. Смотрит на меня. —Что делаешь? Я, вынув приблуду изо рта и засунув в стол: —Курсовик пишу. —А ЭТО зачем? Первое что пришло в голову: —Так лучше думается. Кивнула, вышла, прикрыла дверь. А потом я ещё минут 20 слышала дикий хохот из дальней комнаты.
Ласковый, 40
0
20
Батин суп

Ласковый, 40
0
27
Пост ожидает модерации
Воронка возможностей
Представьте воронку. В её узкой части — полная сингулярность и жопа. А теперь представьте шарик, который крутится по внутренней стене воронки. Если он крутится быстро, то центробежная сила выталкивает его к краю. А если медленно, то сила тяжести заставляет падать в центр. В жопу. Общество устроено так, что у воронки стенки не прямые, а изогнутые, как график квадратичной функции. Что это даёт? А то, что чем ближе к жопе, тем с большей скоростью нужно вращаться шарику, чтобы хотя бы не падать вниз. А чем ближе к верхнему краю, тем меньшие усилия дают больший результат. Чем ближе к жопе, тем тщетнее все попытки из неё выбраться. Дети богатых родителей могут всю жизнь пинать воздух и жить припеваючи. А могут пойти в фундаментальную науку и толкать прогресс забесплатно. Дети бедных — вот хоть усритесь! — фундаментальную науку двигать не смогут. Просто потому, что за это не платят, а кушать всем нужно. Не красную икру, но хотя бы хлеб. Чем выше, тем больше возможностей. Прикладывая совсем не
...
Читать далее
Ласковый, 40
0
6
))

Ласковый, 40
19
26
Подвинься

Ласковый, 40
0
6
Вопрос
27-01-2007, 23:26

Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
И в...бать кувалдой в сра.у,
Где окажуться мозги?
Ласковый, 40
2
35
Кобели
Часа 4 утра или ночи, хер поймешь, темень непроглядная. Сквозь сон слышу звуки, которые наполняют спящий двор и заставляют просыпаться рабочий люд. Создается впечатление, что кто-то битой расхерачивает машину, но сигнализации, почему то не слышно. Поднимаюсь и подхожу к окну, звук идет как раз с той части стоянки, где стоит моя машина, сквозь густые кроны деревьев трудно понять, что там происходит. Бах, бах, бах…дзинь. Хуяк, ***к, бряк…

- Ты что там творишь? – послышался голос кого-то мужика из соседнего подъезда 
В ответ тишина.
- Сейчас в полицию позвоню! – настаивает на ответе голос 
- Сука, ****, кобель чертов! – дальше опять слышны удары 
Наступает пауза…
- Кобель! – и опять удары 
- Ленка, ты, что ли сучка? Отойди от машины ****ь! – басит все тот же голос 

Вслушиваюсь в голос и я, мало ли, может какая знакомая мстит именно моей ласточке, за мои ****ские поступки. 
Удары и проклятия в адрес мужского пола продолжаются. 

- Ленка – гнида, если это ты, и разобьешь машину, я твоей м
...
Читать далее
Ласковый, 40
0
13
Сайт знакомств
Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, расспросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся...
ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга...
я говорю, давай, где? она предлагает-Давай в Антонио...(оч. недешевый московский ресторан)я говорю, ок.
перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю нет проблем...
приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте, девочки пока себе заказали по салатику, рыбку в соли(дорадо), какие то море продукты, по паре бокалов вина,девочки подпили, расслабились. сидим, болтаем.
Девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомст
...
Читать далее
Ласковый, 40
4
19
Чайник

В магазине М-Видео
Приходит мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит главный консультант
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!
Ласковый, 40
0
3
Телефон

Было дело, по пьяни проспорил корешу свой телефон (за что-неважно), ну я ему свой - он мне свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, жена смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым.
Ну, я и спрашиваю:
- Чё такое?
Она:
- Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я ради интереса начала звонки-смски смотреть, да так и офигела - ОДНИ
БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК",
"КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК".... Ну, поняла, что это не твой телефон, и сразу полегчало...
- Гыыыы....
- Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра - "РЫЖИЙ ДЬЯВОЛ", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут догадываться...
Ласковый, 40
0
2
Смс

У меня знакомая рассказывала)) Едет она в поезде (в Барнаул, наверное, но не важно) и ей парень смс написал: "Ты где?", ну она и ответила:"В поезде". Но вот правда только буква "О" не напечаталась)) вот что парень подумал? что девушка грубая и матерящаяся, так мало того еще и неграмотная))
Ласковый, 40
0
1
Крепкий орешек
Проходил мимо стройки, слышу истошный крик с ярко- выраженным азиатским акцентом:
-Брюс Виллис!!!
Не, я слыхал, конечно, что у таджиков бывают имена типа Эльвира или Ромео, но такого я не ожидал. Подхожу ближе, опять крик:
-Брюс Виллис!!!!!
Стало дико любопытно, что к чему. Подошел вплотную к забору и наблюдаю картину маслом:
Возле строящегося дома стоит грузовик, в который нагружены доски и прочий деревянный лом. Несколько брусков торчат из заднего борта так, что грозят выпасть, перевешиваясь через борт. На 6 этаже стоит таджик (или узбек) и пытается доораться до водилы, который курит в кабине. Наконец до меня доходит смысл его слов. Он просто пытался предупредить водилу, что, видите ли, из кузова его машины "брус вылез")))
Ласковый, 40
2
7
Голосование
18+(Очень пошло,цинично и без прикрас)
Канун давно прошедшего нового года. Электричка Центр – Домой. Народу не много – никто не стоит, сидят преимущественно по одному на лавке и меньше.
Она сидит на крайней к тамбуру скамейке. 26-30 лет. Меховая шапочка, пальто с таким же воротником. Сапожки. Очень красивые, круглые колени. Что-то толкнуло – да. Бросаю сигарету, выхожу из тамбура. Сажусь напротив.
Несколько мгновений рассматриваю.
- Что Вы сделаете, если я сейчас возьму Вас за колени?
Пристальный взгляд.
-………Ничего.
Попал! Ай, молодец.
Наклоняюсь вперед и с боков слегка сжимаю её бедра чуть выше колен. Смотрит в глаза, спокойна. Веду руками вдоль бедер вверх. Чулки! Нихера се бонус. По голому телу перевожу ладони на внутреннюю сторону бедер. Слегка раздвигает ноги. Не вульгарно – едва, только что бы мне удобнее было. Ласкаю бедра и сквозь трусики между ног. Черт……как неудобно-то сидя. Нифига ж не достанешь толком……
Снимает перчатки.
- Может, Вы все-таки рядом сядете?
- Конечно.
Пересаживаюсь, она отодвигается к окну.
Так,
...
Читать далее
Ласковый, 40
6
140
Бомж

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют - беги, дают - бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов - короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, в
...
Читать далее
Ласковый, 40
4
47
Показать ещё...