Создай анкету
или войди через
2
Серго (Шерхан), 51 год, Овен, Пермь

Серго (Шерхан)

Знакомства в Перми, 51 год, Овен
Был вчера в 19:21
Написать
Веселый разбойник.
ВЕСЁЛЫЙ РАЗБОЙНИК
Знакомые  часто зовут меня бандитом. Ошибочно, кстати. Впрочем, их обвинения схожи по информативной наполненности с воплями приподъездных старух.
А там "убийцей Кирова" и "врагом народа" можно было стать за ненадетый пионерский галстук , ежели у конвойной бабки желчь разыгралась.
На самом деле к силовым попрошайкам я относился крайне негативно. Деятельно недолюбливал. То есть, если открывалась возможность безнаказанно подставить босяка под молотки, то никогда не отказывал себе в таком удовольствии. Выходил из образа порядочного человека ибо тот, как известно:
1. Ради малой выгоды большой гадости не сделает.
2. Если и делает гадости, то без удовольствия.
Я же, напротив, гадил братве совершенно бескорыстно и с истинным наслаждением.
Но нет правил без исключений. Было среди общего гнусного стада несколько типажей, к коим я относился с искренней симпатией. Беда в том, что стоит кому меня рассмешить-и я прощу юмористу что угодно. А некоторым персонажам из братвы и Никулин позавид...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
430
Совеиские, еврейские котлеты.
Восемь секретов советско-еврейских котлет
Научила нашу семью делать эти чудесные котлетки Анна Ароновна Беренштам, наша соседка. И поверьте, ни до, ни после ни в одном ресторане мира я не пробовала ничего вкуснее, ни в виде «пожарских» котлет, ни в виде котлет «по-киевски». Это какие-то особые, «секретные» котлеты, которые обожает детвора и повзрослевшая, вплоть до пенсии, «детвора» тоже. Короче, старики и дети.
А секретов несколько, и я ими поделюсь.
Первое. В эти котлеты никогда не добавляют яйца, поэтому они нежнее нежного.
Второе. На килограмм курицы (а брать надо и бедра, и грудку, короче, все, кроме костей и кожи) уходит примерно половина нарезного батона, причем свежего.
Третье. Мякиш батона замачивается в жирном молоке и сливках и отжимается слегка, без фанатизма.
Четвертое. В фарш добавляются две крупные луковицы, но не сырые, а обжаренные на кусочке сливочного масла.
Пятое. В фарш, после того как вы смешали мясо, хлеб и подостывший лук, щедро посолили и поперчили по вкусу, добавляет...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
1
Развивающая игра "Слоник"
Не так давно мимоходом упомянул об одном малозначительном уличном эпизоде.
Ну там где удалось махнуть свои увечья на Семины. Позабавила реакция читателей. Люди, что ни разу не огребали, учили меня уличному политесу . Со всех сторон неслась какая то ересь и суворовщина. Мол сам погибай, а товарища выручай , блаженность отбитых яиц за други своея и прочий бред. Особенно доставило про необходимость защиты слабого. Я вот этой нужды никогда не ощущал. Да и не понимал. Вот объяснил бы мне кто- ЗАЧЕМ ЗАЩИЩАТЬ СЛАБОГО? А если он, к примеру, агрессивный отдышливый мудак? Дистрофичный хам? Или астматик-растлитель несовершеннолетних? Они тоже априорно нуждаются в деятельной защите? Что это за индульгенция такая по обратному отбору, в толк не возьму?
Мне сдается что этот бессмысленный постулат о необходимости защиты слабого продвигают в массы сами слабые. Как и лежачие грузят, что их не бьют. Ха! Еще как бьют!
Для меня лежачий- это упавший стоячий, не более. И никакие красные кресты, надписи "прекрат...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
1
Про Рабиновича.
Саги про Рабиновича
Рабинович, который спас мир!
Эта невероятная история случилась в прошлом веке, но рассекретят ее не раньше, чем через полвека! Поэтому, настоятельная просьба особо не распространяться про все, что Вы сейчас узнаете!
Мы хотим рассказать о человеке с большой буквы! Его фамилия Рабинович! И он именно тот человек, который однажды спас нашу землю от краха!
В лицо героя Рабиновича до сих пор никто не знает, кроме родных и близких, которые в свою очередь вообще не знают, что он настоящий герой! А ведь, если бы не Рабинович, не было бы сейчас на земле ничего: ни Жизни, ни «Одноклассников», ни Голливуда, ни, даже, Стаса Михайлова!
… Начиналась эта фантастическая история довольно буднично: из Энского Зоопарка сбежала простая обезьяна. А поскольку обезьяны в поисках пропитания из зоопарков бегут регулярно, на нее махнули рукой, лишний рот Зоопарку был совсем не нужен!
… Примерно в это же время Первое лицо государства вместе со Вторым лицом, отправились в лес, на охоту на кабана!
Атом...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
464
Порвать, как Тузик грелку...
Некоторые народные выражения для меня имеют свое, личное звучание. Например, когда кого то при мне обещают "порвать " (как Тузик-грелку ,Бобик-тряпку, на английский флаг) пред моими очами встает воспоминанье...
Смолин жил на Патриках в шаговой доступности от магазина. В прямом смысле. Вышел из квартиры (первый этаж) , два шага до двери подъезда, шаг влево-и ты в чипке. Понятно, что отношения между Олегом и заведением были самые задушевные. Еще бы-его хата им полплана делала на обороте водяры.
"Прыг-скок" звали мы эту точку за частоту визитов. В ходу была замысловатая кредитно-бартерная политика, взаимные услуги и подношения.
Как то ввечеру в хату вломилась соседская продавшица Нюрка (90кг, пергидроль, трудная судьба)
-Олежа, выручай!
-Чего, Анют?
-У нас крыса завелась!
-Ворует что ли?
-Да все подряд!
-Уверена, что кто из своих? Напарница?
-?
-Бабки тырит? Ну начальнику скажи. Я-то те как крысу поймаю?
-Дык попалась уже!
-И что ты от меня хочешь?
-Убей ее, Олежа, а то я боюсь!
-Отлично, Нюра, ты Тетьс...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
478
)))
БЕЛАЯ ГОРЯЧКА И ПРИНЦ НА БЕЛОМ КОНЕ.
Трагикомедия
(написано на языке оригинала)
Настюхе Морячковой остоеронила их тусовка со всеми дурками и примочками. И припыленные сверстники тоже остоеронили, которым только бы взять кайфа в лавке, чтобы шуба завернулась, да поколбаситься без штанов на тертой хате!
К тому же, крутая Настюхина мечта стать «Мисс Очаровние» райцентра Дуралёво тоже отправилась коту под хвост, хотя Настюха и увеличила сиськи на два размера! А значит и модельный бизнес в Париже, как твердо обещалось Первой мисс, не видать было ей, как своих ушей.
К тому же, мамка ей жужжала день и ночь, чтоб взялась за остатки ума, закончила поварское училище и выкинула на помойку срамную мини-юбку в дырках. И чтоб не гуляла с первым отморозком на деревне Лехой Хрясём!
А тут ее еще цыганка увязалась за ней на вокзале, когда она к мамке в деревню ехала за продовольственным пайком.
- Стой, милая! Давай погадаю!- запела сходу цыганка.- У тебя на душе кошки скребут!..
- Не догнала, кучерявая! Скорей,...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
2
О дружбе и не очень...
ПОВЕСТЬ  О ДРУЖБЕ И НЕДРУЖБЕ.
"Мы с приятелем ***ми выбивали косяки
Неужели нас посадят за такие пустяки?"
У Виктора Конецкого есть рассказ о психологической несовместимости.
Точь-в точь про меня. Есть люди, которых я не люблю "аж кушать не могу". Есть те, кому я заряжаю в репу без долгих разговоров. Бойко им фамилие. А есть такие граждане, к кому я вполне лоялен, но по делам моим выходит, что я клятву мести им на булатном кинжале давал.
90е.
С Антошей мы тусовались по принципу совпадения ареала размножения. "Гадюшник", бар ЦДХ , "Валери" были нами покрыты квадратно-гнездовым методом. Естественно при таком многократном молочном братании у нас было тьма общих тем. Кобелирующие граждане знают, что самое сложное в съеме-это разбить девичью двойку. Удалось оторвать подруг друг от друга-считай сбиты обе. Не вышло- "ты им помаши рукой" . В таком деле грамотный ведомый просто необходим.
Мы с Антоном хорошо контрастировали: я со своими 120 кг и быдло-стайлом оттенял тонкость черт и изящество Антошины...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
1
РЕЛАКСАЦИЯ.
SPA в пятизвездочном отеле Мертвого Моря. Зал релаксации: в центре - бассейн с целебной водой, вокруг него - лежаки с белоснежными простынями. Горят свечи, играет тихая музыка.
    В зал входят две супружеские пары.  Женщины гордо вносят свои богатые формами тела, обтянутые в яркие купальники;  за ними преданно семенят пузатые мужья.
     Более крупная дама в нежно-розовом купальнике и целофановой шапочке для ванны подходит к краю бассейна и, опустив в воду пальцы ног, обращается  к мужу:
- Тридцать семь градусов, Сеня, это лучшая температура для расслабления.
- А я думаю, Маня, что не больше тридцати, - отвечает Сеня, с шумом и брызгами погружаясь в воду.
- Он думает! Он всегда думает! - закипает Маня. - А тут написано: «37 маалот*». Чему тебя в ульпане учили, неучь!
- Написано! Они вам напишут! А вы всему верьте! - поддерживает беседу второй мужчина.
- Гриша! - одергивает его жена. - Не морочь людям голову. Заходи в бассейн и попей воды.
- Софа, разве можно пить воду из бассейна? - удивляетс...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
2
475
ПЕРЕПИСКА С РЕДАКЦИЕЙ
«Дорогая редакция журнала «Сексуальная жизнь»! Мы с мужем оба немолодые.
Нам уже под пятьдесят, и ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа — боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как её лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего.
А. и И. Бергман. Бердичев»
 «Дорогие А. и И. Бергман! Мы получили ваше письмо. Рады, что вы
подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы секса. Советуем тем, кто слабее, выбирать позиции, при которых вы находитесь внизу.
Ослабленному партнёру надо лечь на спину, тогда второй партнёр может сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с партнёра нагрузку. В любом случае толчки и фрикции должен совершать тот, у кого лучше со здоровьем.
Желаем удачи».
 «Уважаемая редакция! Спасибо вам за совет. Мы сделали всё так, как вы посоветовали. Я легла на спину, а мой муж, Изя, сел верхом. Но у нас так почему-то ничего не получалось. То ли мой радикулит мешал, то ли...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
2
442
ПРОГУЛКА
Пожилая пара выходит из подъезда.
Он (останавливаясь): - Дверь! Кто закрывал дверь?
Она (обречённо): - Ну, всё погуляли... 
Он: - Нас же обворуют. Ты знаешь, какая это банда?!
Она: - Я закрывала.
Он: - Всё, конец! Теперь нас обворуют точно!
Она: - Хорошо, я вспомнила - закрывал ты.
- И закрыл?
- Да, два раза!
- Это ты проверяла - два, или я закрывал - два?
- Ты закрывал, я проверяла. Два на два.
- Четыре, а что?
- Два замка на два оборота – каждый!
- Так это ж я, наверно, закрыл и открыл. Теперь нас обворуют, как пить дать! 
- Не обворуют, я проверяла - там два раза и оба в одну сторону. Пойдём уже дышать!
- Нас обворуют, а ей лишь бы дышать!
- Мы недалеко, они не успеют.
- Хочешь посмотреть, кто быстрей?!
- Хорошо, давай зайдём хотя бы за угол.
- Зачем?
- Чтобы дышать и следить.
- А если они нагрянут?
- Мы свиснем.
- Пока мы свиснем, они уже всё свистнут. Ты же знаешь, какая это банда!
Она, молча извлекает из декольте свисток на шнурке, и свистит.
Он (вздрагивая): - Что уже?!
Она: - Кому ты надо? Дыши пока!
- О...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
5
Полуденное.
ПРИГЛАШЕНИЕ НА СВИДАНИЕ
— Давид, ну, что ты уже месяц пялишься на эту девочку в бассейне?  Пригласи её в кино.
— У неё, кажется, есть бойфренд.
— Так ты его не приглашай, только её.  А ты уверен, что он у неё есть?
— Должен быть:  она такая красивая.
— Вот именно поэтому бойфренда может и не быть:  все мальчики думают, что она не в их лиге, и боятся к ней подступиться.  Подойди к ней.
— Неудобно.  Что мне ей сказать?
— Что она очень красивая.  Что ты весь круиз вспоминал о ней, и что там не было ни одной девушки, даже отдалённо приближающейся к ней.
— А если она мне откажет?
— Тогда запомни этот подход, он тебе ещё пригодится. Черчилль говорил, что успех — это способность идти от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма.  Семнадцать лет — это прекрасный возраст начинать неудачи.  Иди.
— Ну, хорошо, я начну беседу.  А о чём мне потом с ней говорить?
— О ней.  Только о ней.  Эта тема безопасна и бесконечна.  Вернее, говорить будет она, а ты будешь активно участвовать в беседе, внимательно кивая голов...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
4
Простите пехоте...
ПРОСТИТЕ ПЕХОТЕ, ЧТО ТАК НЕРАЗУМНА БЫВАЕТ ОНА.
Мне дано Создателем богатое воображение, ну и вот… Под конец одиссеи служения Отчизне бурные волны выбросили мое бренное тело на остров покоя. Часть была техническая, полусонная, несла какое-то никому не нужное боевое дежурство и в основном занималась самообслуживанием и самоохраной.
Большая часть срочников призывалась из институтов потому и дедовщина в части если и существовала-то в такой лайт-версии, что считай ее и не было. Я то покочевавший и по зоопаркам, где 80 процентов личного состава зверей содержала 20 забитых процентов людей в совершенно скотских условиях ее, родимую , там вовсе не находил. Но местные деды сильно обижались, когда я называл нравы казармы детсадовскими. Потому примолк.
Охота людям думать, что они тут зверствуют по-черному-их воля. Как же! Дед Коля на духа Васю накричал три месяца назад! И в чипок вон молодых засылаем! Мухой бегают! Даем им денег, они и бегут! Потом вместе чай с булками на дежурстве пьем! Так что у...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
516
Музыкальные истории...
Музыкальные истории.
 
Однажды выдающийся пианист Владимир Горовиц в ресторане сел за фортепиано и заиграл этюд Шопена. Посетитель спросил его: «Вы где-то учились музыке?» «Да нет, пацаны показали» — ответил Владимир Самуилович.
 
РУБИНШТЕЙН В ВЕНЕ.
 
Когда Антон Рубинштейн гастролировал в Вене, он столкнулся с очень скупым антрепренером.
Переговоры об оплате концертов сильно затягивались, и тогда Рубинштейн заявил:
"Хорошо! Я согласен получить половину обычной суммы, но и играть буду вдвое тише обычного!"
 
МЫ ВСЕ ПОЁМ.
 
Однажды Шаляпин после спектакля вышел из Большого театра и сел на извозчика. Когда они отъехал, извозчик спросил:
-А ты господин, чем занимаешься?
-Да вот пою.
-Я о другом. Я спрашиваю чем ты занимаешься? Петь - это мы все поем. И я пою когда грустно становится. 
Я спрашиваю, что ты делаешь?
 
Совсем по-русски
 
Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. 
Он отказался:
"Фамилию менять не стану, но готов на компромисс...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
2
Евреи о евреях...
ЕВРЕИ О ЕВРЕЯХ
 
 1. Еврей таков же, как и всякий другой человек, только в большей степени.
 
    Арнолд Форстер.
 
 2. Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в равенстве.
 
    Макс Нордау.
 
 3. Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.
 
     Голда Меир.
 
 4. Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро.
 
    Леон Харрисон.
 
 5. Я вам больше скажу: даже открытие Америки финансировали еврейские банкиры.
 
    Мордехай Рихлер.
 
 6. Евреи - народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы.
 
    Изрейел Зангвилл.
 
 7. За всё, что делает христианин, он отвечает лично. За всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
 
    Анна Франк.
 
 8. Чтобы гарантировать ему мученичество, Бог родил своего сына евреем.
 
    Станислав Ежи Лец.
 
 9. Если ты живешь в Нью-Йорке, то, будь ты хоть сто раз католик, ты всё равно еврей.
 
    Ленни Брюс.
 
 10. Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.
 
    Карл Эмиль Францос.
 
 11. Я знаю, откуда пошла легенда...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
3
ОХОТА НА КРОКОДИЛОВ.
ОХОТА НА КРОКОДИЛОВ 
"-Нет некрасивых женщин,есть мало водки!
-Я столько не выпью!"
Из диалогов.
90е.
В жизни каждого мужчины есть два незабываемых события. Это память о самой первой и самой страшной бабе в его жизни. Возможно , у кого то эти два факта слиты воедино-но тогда, вероятнее всего, речь идет о первой и последней бабе в амурном списке .
И если о первой вспоминаешь с нежностью, то о самой страшной хочется забыть-да не выходит. Мне-особенно,ибо крокодила сего я добыл в коллективе охотников. И участвовали в сем сафари самые близкие друзья. Бегемот и Кабан. Тут уж как в анекдоте про добрую память- "Сам забудешь-друзья напомнят!"
...
Реклама убеждала нас, что главный вопрос любой мужской компании- "Кто идет за Клинским?" Реклама врала. Главный, наболевший и неизменно решаемый вопрос у нас был-"Где взять баб?"
Не то что мы были страшны безмерно-или сопливы и кривоноги-не в том дело. В ротации, хм, кадров. Точнее, в скорости оной. Текучка на производстве была исключительная. Основной девиз в...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
540
Показать ещё...