Создай анкету
или войди через
Для настроения!
Нет, не перевелись ещё богатыри на земле русской

Захотелось рассказать непростую историю взаимоотношений одного моего знакомого с гравитацией.
Познакомились мы с Саньком году в 1998, аккурат после кризиса, когда я шестерил приказчиком на крупном американском сервисе.
Александр имел в миру погоняло "Саша-Америка" (по причине своих автомобильных предпочтений),
по профессии был силовым попрошайкой и занимал не последнее место в славном братстве Юго-Западных негодяев.
Как выяснилось, среди своих кому положено Саню звали "Ошпаренный", а согласитесь - надо быть чем-то выдающимся, чтобы среди такой буйной публики заслужить такое погоняло.
Лично мне поначалу было непонятно, с чего бы Саня заслужил столь энергичное прилагательное,
так как человеком он был спокойным, вежливым и неподлым.
И вообще во всех непростых ситуевинах, кои были мне известны, вёл себя крайне порядочно.
Понятное дело, что всего я знать не мог и подавно не хотел, к тому же прекрасно понимаю,
что "хороший бандит" звучит примерно так же, как "самый добрый офицер в гестапо", но всё же.
Может, на работе его кроткий нрав тоже влиял на исполнение им служебных обязанностей:
ну, например, температурный переключатель утюга он ставил на "синтетику",
а не на "хлопок", как заведено у нехороших бандитов.
В результате того, что Саня на почве афганских воспоминаний сдружился с моим закадыкой Кабаном,
виделись и слышались мы с ним регулярно.
Быстро разрешилась и непонятка с прозвищем. Оказалось, что стоило Сане принять на грудь,
как в этой груди немедленно рождалось сердце героя. Масштабы героизма заставляли горько пожалеть,
что он не родился где-нибудь в Дании лет на тысячу раньше.
С такими бы данными ему было раз плюнуть, очнувшись с похмелюги, обнаружить себя монархом немалой державы.
Викинги вообще ценили товарищей, впадавших в священное безумство и считали их отмеченными Тором.
В Санином случае Тор приложился по его тыковке священной киянкой явно не единожды.
В мелочной и добропорядочной современности сей дар богов приносил одарённому одни неприятности.
Пара судимостей по хулиганке, неприятности с коллегами, медленный рост по службе и тд…
Да и по хулиганке-то Саня судился только из-за благородства ментов и помощи друзей.
Потому как самому в одиночку отмудохать два наряда ОМОНа (вызывали последовательно)
и схлопотать два года условно - это ещё суметь надо, согласитесь.
Повезло в том, что отмудоханные оценили героизм отмудохавшего и не подали на него заяву.
Более того, помогали отмазывать героя от его последующих подвигов.
Повторюсь - Саня был и остается порядочным человеком, и обычно рождает к себе в народе симпатию.
Проснувшись поутру, про себя ничего не помнит и искренне дико удивляется. Посему и отношение к нему явно не по свершениям его.
Но если с уголовной составляющей трансформации в берсёрка как-то удавалось обойтись без особых бед,
то вот битва с гравитацией без последствий, увы, не проходила.

…Как-то ночью ко мне примчался Кабан и мы поскакали в Чеховскую районную больничку - Саня очередной раз разбился по пьяни.
По дороге Кабан вкратце описал случившееся: обходя справа фуру на скорости под 250 км,
Саня выехал на обочину, на которой дорожники насыпали машину гравия.
В результате «Кадилла» Саши пульнулась с этого импровизированного трамплина,
улетела с дорожной насыпи и приземлилась в поле, пролетев 198 метров (я видел протокол) от точки отрыва до ямы приземления.
В результате Саня головой вырвал с мясом дверь «Кадиллака». Дальше пошел цирк:
в поле на тот момент копалась бабка. Увидев пролетающий над головой лимузин,
старая не выдержала и ухнула в беспамятство. Вызванная за Сашей скорая, не разобрав,
забрала старуху, а не героя. Пришлось вызывать вторую неотложку.
К моменту нашего приезда вся больница была набита огромными мрачными рожами, пугающими персонал и больных.
Сочувствующие делегировали меня (как самого приличного) справиться о болящем,
так как от них всё живое шарахалось с испуганным криком и ситуацию не проясняло,
а запутывало. К тому же в одной палате случайно обнаружился какой-то накосорезивший персонаж,
что наивно скрывался от праведного гнева братвы (не повезло, так не повезло).
В результате недолгой, но жаркой встречи он уже переехал из терапии в реанимацию, что ситуацию тоже не разрядило.
Долго проискав и найдя дохтура, я удивился какому-то блудливому выражению на его лике.
Порасспросивши лепилу, я быстро уяснил расклад.
- Ты в курсе аварии? (вопрос лепилы мне)
- Само собой - башкой дверь вынес в «Кадиле».
- Во! Позвоночник сломан.
- Спинной мозг?
- Цел. Ходить будет.
- Уфф.
- Да, мудацкое счастье - беспредел. Снимки показать?
- Давай. А чего ржал?
- Ээээ…
- Да ладно, колись!
- Короче - СОТРЯСЕНИЯ МОЗГА У НЕГО НЕТ!
Немая сцена, после которой мы оба стекаем по стенке.
В общем, всё обошлось.
Но Саша налетел ещё и на возмещение ущерба - на своей траектории «Кадила» оборвала провода на столбе.
Запомнилась беседа Сани с ментом в палате:
- Саш, тут это… за провода ещё… Мосэнерго пятерку просит…
- А договориться никак?
- Договориться не получится: у тебя вещдоки на колеса намотаны.
Саня оклемался в полгода, зашился, год всё было хорошо, потом всё по-новой - Кабан… "Саня разбился"… Склиф…
Приезжаем, надеваем халаты… при подходе к Сашиной палате видим несвойственную больничке сцену -
из палаты выпадает человек и начинает корчиться от смеха. Вслед за ним из двери вылетает костыль,
и слышится непередаваемая Сашина матерщина.
Мы облегчённо переглядываемся - вроде с Ошпаренным всё в порядке.
Заходим, и я стобенею - на Сашином лбу явные отпечатки святых. Чётко видны Никола угодник,
Богоматерь и ещё кто-то. Немая сцена. Кабан выдыхает благоговейно: «ЧУДО!»
Я же, борясь с религиозным припадком, преребарываю желание пасть ниц, и до меня допирает - АИРБЭГ!
- Саш, - валюсь я на пол, - ты иконки на подушку руля наклеил?
Второй костыль летит в нашем направлении, и мы выползаем из палаты…
Пояснять надо? Помните такие рельефные автоиконки? Вот Санёк их на руль и присобачил.
Они ему в лоб вместе с выстрелившим аирбэгом и прилетели.
В результате святость в виде стигматов украшала Сашин лоб больше месяца.
Постепенно я привык к подобным поездочкам. Отчего чуть не поплатился - сел к Саньку в машину.
На скорости в 220 у нас стрельнуло переднее колесо. Тачка ушла кубарем. То ли 10, то ли 12 оборотов.
Двигатель с колёсами отнесло от остального метров на сто. На нас - ни царапины.
Причину знаю точно. Дело в том, что вся эта авария для меня прошла в режиме замедленной съёмки.
Первый оборот. Отстрел фронтальных подушек. Мы висим на ремнях вниз головой.
В этот момент Ошпаренный поворачивается ко мне и как-то буднично спрашивает:
"Как ты думаешь, нам уже пиздец или ещё?"
Все остальные обороты я совершал, корчась от дикого хохота. Наверняка это и спасло.
Небеса благоволят убогим, и наш случай не стал исключением.
М. Камерер



Серго (Шерхан), 50
0
0
Ваше имя
Эл. Почта
Начать